A shortcut of my Brainstuff

Ich weiß, der Titel ist geklaut, aber besser lässt es sich nicht beschreiben.

 

Was ich nun vorhabe ist eine schriftliche Niederlegung meiner Gedanken zum oben benannten Thema.

 

Es ist viel passiert, also fang ich von vorne an...

Nach der Sache mit Meg hab ich innerlich angefangen zu sortieren, meine Regeln, meine Bedingungen, ja sogar mein Wesen... Alles wurde neu überdacht. Mit dem Ergebnis, dass sich für zukünftige Beziehungen ein ziemlich strukturiertes Vorgehen eingebrannt hat. Dieses sollte ich auch anwenden, aber dazu später mehr.

Nach der gescheiterten und demütigenden Geschichte war ich noch weniger als ein Häufchen Asche, dass mehr aus Anstand als aus Lebensfreude zusammenhielt.

Viel Zeit und viel Kraft verwendete ich auf meine Rehabilitation. Ohne gewisse Umstände und die Mithilfe guter Freunde wäre das alles nicht möglich gewesen, doch als ich soweit war, sah ich die Welt mit anderen Augen. Es offenbarte sich eine Welt voller Optionen und voller Vielfalt die nur so darauf wartet, erobert zu werden.

Nie zuvor war mein Verstand klarer, nie waren meine Sinne schärfer und so erkannte ich Zusammenhänge, die andere nur beiläufig erahnten. Mein Bild von Liebe, Beziehungen und ihrer Rolle in meinem Leben verschärfte sich. Die Ablehnung war der Neugier - vllt auch der Hoffnung - gewichen. Ich war bereit etwas Neues zu beginnen. Meine Umwelt formte meine Vorstellungen wie sich diese zusammensetzen würde und mit wem ich sie eingehen sollte.

 

Es ist beinahe ironisch, dass ich eben jene Person fast genau 1 Jahr nach der Sache mit Meg kennenlernte. Es herrschte von Anfang an reger Kontakt, begründetes Interesse aneinander und der innere Drang nach mehr - also alles was man als gute Voraussetzungen ahnden würde. Es war als wäre sie ein guter Freund, ein guter Freund, der noch mehr zu bieten hat als nur die freundschaftlichen Emotionen.  (An dieser Stelle möchte ich nur kurz eine Frage in den Raum werfen, die mir seit langem auf der Seele brennt: Was unterscheidet eine gute Freundschaft mit Sex von einer Beziehung???)

 

Langer Rede, kurzer Sinn... Wir kamen zusammen und rein auf meinen Eindruck reduziert würde ich sagen, dass es gut lief. Ich hatte meine Normen und Regeln im Griff und die persönlichen Freiheiten kamen auch nicht zu kurz. An sich genau die Form von Beziehung, die ich mir nach Meg gedanklich zurecht gelegt hatte.

 

Der Grund weswegen ich meinem Mitteilungsbedürfnis hier Folge leiste ist natürlich kein schöner...

 

Sie ist mir fremdgegangen und das nicht im klassischen Sinne, sondern in einer präkären Konstellation aus Umständen. Reduziert auf den Betrug selbst ist es ein klarer Fall, der sich mit meinen Regeln nicht vereinbaren lässt.

Doch die Umstände der Situation verteilen die Schuld auf die Beteiligten, sodas es mir schwer fällt eine klare Entscheidung zu fällen.

 

Die Fragen die sich aufwerfen sind folgende:

Kann und will ich ihr verzeihen?!

Kann ich ihr überhaupt wieder vertrauen?!

Wie würde die Fortsetzung der Beziehung aussehen?! Wie entwickelt sich ein gebrochenes Vertrauen wieder auf den alten Stand zurück?!

 

Ich habe eine Auszeit verlangt, in der ich mir über eben diese Fragen klar werden will und muss.

Weshalb ich das blogge?! Nun, dass war schon immer meine Art mentaler Hilfe -  ich erlange die Möglichkeit mir ein Bild von der Situation zu machen!

 

Genau das ist mir gelungen!

 

 

 

 

Ein spannendes Thema wie ich finde und da die Jungs von Antidepressiva Pause machen, hab ich mich der Sache angenommen...

 

Die Idee zur Leitaussage ist ja nicht unbedingt neu, aber wahrscheinlich hatte nie jemand den Mut sie ausführlich zu erörtern.

Es ist ja ein weitverbreitetes Klischeè das Männer immer und überall lügen würden. Nun, das ist bedingt richtig, denn sie lügen tatsächlich verdammt oft. Aber was übersehen wird, ist die Tatsache, dass die Gründe für das exzessive Lügen meistens die Frauen sind, die uns selbiges Vorwerfen. Klingt paradox, macht aber weitläufig betrachtet Sinn.

 

Um die genaueren Beweggründe aufzeigen zu können habe ich zunächst die verschiedenen Lügen kategorisiert und zusammengefasst, sodass wir nurnoch auf wenige "Lügengruppen" treffen. Das vereinfacht die Früherkennung ;-)!

 

1. Die "Willst-du-mit-mir-schlafen-Lüge"

Wenn man so will, ein Klassiker. Er baggert sich an ihr nen Wolf und das alles um sie zuhause oder sonstwo ordentlich ranzunehmen. Das einzige was er im Laufe eines solchen Gesprächs nicht sagt ist das was er will. Dagegen ist der Fantasie bei den restlichen Gesprächsbestandteilen keine Grenze gesetzt. So werden aus Bauarbeitern Ärzte, die anstatt Polo Porsche fahren und in nem Haus mit Pool wohnen. Wieder andere beschränken sich auf die "Ich-bin-der-Geilste-Lüge" um der Frau zu signalisieren, dass es nichts gibt, was sie nicht könnten. (Meistens geht das aber nach hinten los, weil die moderne Frau längst verstanden hat, dass all jene, die mit "Fähigkeiten" protzen nix aufm Kasten haben. Die dagegen die es wirklich drauf haben, halten sich einfach bedeckt, weil sie wissen was sie können... - Also liebe Männer: Im Zweifelsfall einfach mal die Fresse halten!)

 

2. Die "Ich-werde-alles-für-dich-tun-Lüge"

Ja, liebe Frauen, dieser Satz ist zu 98% gelogen und dient der Schönwäscherei bestimmter Situationen. Das lässt sich auch recht leicht rausfinden, wenn sie ihn beispielweise bittet mit dem Rauchen aufzuhören, nie wieder zu trinken, ihre Freundinnen gut zu behandeln oder nie wieder Pornos anzuschauen. Spätestens da wird er es bereuen und anfangen all die verbotenen Dinge heimlich zu machen um seinem Versprechen gerecht zu werden. Aber warum tut er das eigentlich?

 

Wenn er das sagt weiß er wahrscheinlich nichtmal was sie anhat. Aber um Diskussionen über zu breite Hüften, Hängetitten oder fette Oberschenkel zu vermeiden, nutzt er diesen Satz als Schutzwall um alle negativen Gedanken im Keim zu ersticken. Oft wird dieser Satz mit gewissen Details variiert, sodass fast schon ein Monolog der Schönheit entsteht. Diese Lüge dürft ihr uns nicht übel nehmen, weil es uns egal ist was ihr anhabt, oder wie ihr ausseht. Wir waren zu Beginn der Beziehung der Meinung das ihr toll ausseht und solange wir nichts anderes sagen, wird sich daran auch nichts ändern.

 

Die wahrscheinlich dramatischste aller Lügen. Aber sie ist logisch recht leicht rechtzufertigen... Wir Männer sind rein biologisch darauf gepolt so viele Frauen wie möglich zur Fortpflanzung zu begatten. Es erfordert schon genug Anstrengung und Selbstdisziplin das nicht zu tun! Wie könnt ihr dann erwarten, dass wir nichtmal andere Frauen beachten oder ansehnlich finden? Manchmal erwartet ihr einfach zuviel um dann noch über die Lügen meckern zu können.

 

Ein kleiner Tipp an die Frauen: Versucht entweder mit der Wahrheit zu leben, wenn ihr danach fragt oder toleriert die Lügen. Letztlich wird damit doch niemandem geschadet und es trägt zum allgemeinen Einklang zwischen Männern und Frauen bei.

 

 

In diesem Sinne,

 

Taylor Durden

 

PS: Sollten noch Einzelfragen auftauchen, bitten einfach nen Komment posten und ich werde den dann umgehend beantworten!

 

 

Im Zuge meiner Selbstanalyse bin ich auf ein paar Fragen gestoßen und da ich euch schon die komplette Ausführung vorenthalte gibts wenigstens ein paar kleine Details zu erfahren:

 

 

Wer ist Cooper Harris?

Coop ist der Spaßvogel, der in jedem schlummert. Ein unerschütterliches Gemüt, das durch Selbstironie, stehts gute Laune und mangelnden Erfolg bei Frauen besticht. Er hat ein Talent in Fettnäpfchen zu treten und wird sich mit 40 noch benehmen wie ein 12jähriger.

Aber trotz seiner extrem kindischen Art strahlt er eine gewisse Sympathie aus, der man gerne glauben schenken möchte.

 

 

Wer ist Donnie Darko?

Er ist der stille Beobachter. Er betrachtet genau und zieht Schlüsse ohne diese zu zeigen. Etwas mysteriöses umgibt ihn und seine Gedanken scheinen nach außen undurchschaubar. Er hat etwas dunkles wenn auch nichts einschüchterndes an sich.  Zu jeder Zeit scheint er undurchsichtig und nicht vorhersehbar. Sein Handeln scheint instinktiv zu sein - ist es aber nicht.  Es hat den Anschein, als ob in ihm eine enorme Kraft ruht, die nur darauf wartet, eines Tages hervorzukommen und ihre wahre Größe zu entfalten.  Welcher Gesinnung diese Kraft einhergeht ist unklar.

 

 

Wer ist Tylor Durden?

Das Böse das jeder in sich trägt. Die anarchistische Seite des Seins. Er lässt sich von niemandem etwas sagen, macht nur was er will und handelt stehts auf Kosten anderer. Seine Freude ist des anderen Leid. So liebt er es beispielsweise anderen menschen Leid zuzufügen. Er ist ein kranker Sadist, der nicht unter Kontrolle zu bringen ist. Seine unscheinbare Statur spielt eine untergeordnete Rolle, da das wahre Böse tief in seinen Gedanken verwurzelt ist und jede Handlung beeinflusst.

 

 

Wer ist Whinston Wolfe?

Ein Genie, dass im richtigen Moment die richtige Lösung für scheinbar jedes Problem parat hat. Nichts kann ihn aus der Ruhe bringen. Konzentriert und gelassen beobachtet er den Sachverhalt bis ins letzte Detail um dann jenen Lösungsvorschlag zu bringen, der bislang niemandem eingefallen ist. Er setzt sich für all jene ein, die seiner Meinung nach seine Hilfe verdient haben. All seine Hilfestellungen und Aufopferungen entstehen aus reiner Nächstenliebe und bleiben meist unvergütet. Das Wissen um deren Genesung reicht ihm vollkommen.

 

 

 

Wer bin eigentlich Ich?

Eine Mischform dieser 4 Zustände? Ein Produkt meiner Fantasie? Ich bin auf dem Weg es herauszufinden...

 

Aber was denkt ihr? Wer bin ich?!

Schade eigentlich, dass ich nicht der geniale Typ war, der das rausgefunden hat.

Eben jene Theorie ist es die mir die Tage sehr weitergeholfen hat. Es ist nunmehr kein Geheimnis, dass ich in den Monaten von März bis Juni sehr anhänglich und liebesbedürftig bin. Wahrscheinlich der scheiß Frühling oder so...

Naja, ich will auf die besagte Situation auch garnicht weiter eingehen, sondern eher auf meine logische, gedankliche Konsequenz.

 

Ein ziemlich schlauer Fuchs (wahrscheinlich Psychologe oder so) hat vor Jahrzehnten rausgefunden, dass der Mensch 2 Habitate braucht um sozial leben zu können. Ein internes und ein externes. Eben dieses Habitat ist jeweils der Rückzugsort der Geborgenheit und Wärme ausstrahlt. Jeder Mensch hat diese Orte, aber die wenigsten können sie bewusst wahrnehmen oder gar benennen.

 

Mein inneres Habitat kannte ich, aber die Frage nach dem Äußeren war damit nicht geklärt. Im Zuge einer emotional nicht einwandfreien Situation musste ich mir allerdings ernsthafte Gedanken darüber machen.

 

Leider bin ich zu keinem ernsthaften Ergebnis gekommen. Und so bleibt die Frage:

 

"Who's my habitat?"

 

weiter im Raum stehen.

 

Ich wollte das nur mitteilen um nicht jedem erklären zu müssen was ein psychisches Habitat ist.

 

In diesem Sinne,

 

Cooper

 

Das sind schon harte Zeiten in denen wir da leben... Gerade mal eben die Anschläge vom 11. September verdaut kommt nur ein paar Jahre später schon die nächste Schreckensmeldung:

 

Die Welt geht unter... und schuld ist - wer hätte es gedacht?! Der Mensch! Ja, wir haben es geschafft innerhalb von nichtmal 60.000 Jahren einen Planeten völlig zu verschandeln.  Dabei sollte nicht unerwähnt bleiben, dass es ca. 40x solange gedauert hat, bis er fertig war... Aber wenn interessiert das schon.

 

Aber hey, was solls... Macht doch nix! Nach mir die Sintflut oder wie war das... Es hat auch seine Vorteile: Beispielsweise ist es jetzt egal was wir machen... Wir können tun und lassen, was wir wollen und müssen nichtmal mehr ein schlechtes Gewissen heucheln!

Also warum machen wir es nicht so wie unsere gesamte Rasse im Laufe ihrer Geschichte und machen einfach alles platt, nieder, kalt oder stopfen es einfach aus?! Lasst uns alle Wale abschlachten, sie mit Tigerfellen füllen und dann mit dem Holz der Regenwälder anzünden. Nur um zu beweisen, dass Feuer brennt. Hach, wir sind eine so tolle Rasse... Wie schlau wir doch sind... haben wir doch rausgefunden, dass man ohne sich anzustrengen einfach Sachen anzünden kann um sich fortzubewegen... dass wir dabei unser zukünftiges Bestehen zunichte machen ist ja für den Moment egal! Hauptsache nicht anstrengend.

Ist doch ein gutes Gefühl zu wissen, dass man etwas wirklich Großes geschaffen hat... Den Suizid eines Planeten erlebt man nicht alle Tage und wir können mit Stolz behaupten, ihn ganz alleine gemacht zu haben...  Also, Mörder des Planeten, schließt euch zusammen und geht diesem Häufchen Elend, das mal die Erde war, den Rest. Das wird die neue Form der Völkerverständigung, denn zerstören ist ja das was wir bekanntlich am Besten können!

 

Und dann in so 20 Jahren können wir mit Tränen in den Augen dabei zusehen, wie die Früchte unserer Arbeit endlich geerntet werden können. Diesem letzten Moment widme ich diesen Text...

 

Wir sind schuld an dem Dilema und nichtmal bereit was dagegen zu machen... Aber was solls... Jetzt ist es zu spät! Ich hoffe für alle von euch, dass ihr das Jenseits nicht genauso ins Knie fickt...

 

In diesem Sinne...

 

Auf die Wale

Nun, vllt sollte ich im Bezug auf meinen letzten Blog mal paar Sachen klarstellen...

 

Inzwischen bin ich der Meinung, dass der Grund meines Unwohlseins nicht darin liegt, dass ich MEG verloren habe. Ich denke es liegt eher daran, dass ich ein Problem mit dem alleine sein habe... Das war aber schon immer so!

Nun, als ich mehr oder weniger direkt mitbekommen habe, dass sie einen neuen Freund hat, stieg in mir die Wut und die Verzweiflung hoch! Wie gesagt, nicht weil es ihn gibt, sondern weil ich alleine bin und sie nicht...

Klar geworden ist mir das, als ich festgestellt hab, das sie als Person in mir keinerlei Emotionen weckt - weder Liebe, noch Schmerz oder Ähnliches... einfach garnichts.

Ich steigerte mich selbst in den Gedanken, mein Schmerz wäre ihre Schuld und vergas so, woher er wirklich kam... Nun, dass hat sich geändert! Ich weiß jetzt worin mein Problem besteht und nun kann ich konstruktiv an einer Lösung arbeiten! Natürlich geht das nicht von heute auf morgen, aber der erste Schritt ist mit der Erkenntnis darüber gemacht. Wir werden sehen, wo das alles wie und wann endet...

 

Vllt sollte ich an dieser Stelle mal meinen Freunden danken, die mich bei meiner Odysee in die Tiefen meines Unterbewusstseins begleitet und bestärkt haben. Den meisten ist wahrscheinlich nichtmal bewusst, dass sie eben dies getan haben, aber naja, trotzdem danke^^!

 

Tja, eine Sache hätte ich da noch... In der Psychologie gilt es als leichtes, andere Menschen zu erkennen und analysieren... Dasselbe jedoch bei sich selbst zu schaffen ist eine hohe Kunst... Nun, ich habe es geschafft (und das ist kein Eigenlob).

Langsam fang ich auch Angst vor meinen Fähigkeiten zu haben... Wer weiß was die noch alles anstellen... Naja, wir werden es erleben...

Ich danke trotzdem allen, die mir in meiner schweren Zeit zur Seite standen und mich tatkräftig unterstützt haben, weil ob Liebeskummer wg Meg oder Selbstmitleid wg dem Problem mit der Einsamkeit... Ohne gute Freunde wie euch hätte ich das nicht geschafft!

 

Ich blicke ab heute in eine positive Zukunft (denn in exakt 300 Tagen ist dieses Jahr glücklicherweise vorbei)!

 

In diesem Sinne

Mein Leben, die Hölle und der Rest der noch bleibt…

 

Vielleicht sollte ich zunächst mal etwas klarstellen: Sie hat gewonnen.

Ich leide und sie lebt unbekümmert weiter – das wahrscheinlich eindeutigste Zeichen dafür, dass sie über mich gesiegt hat. Damit unterstelle ich ihr keinerlei Schuld, sondern stelle nur Tatsachen fest.

 

An sich kann und will ich nicht mehr leben… Tag ein Tag aus fehlt mir die Motivation, die Kraft und die Freude etwas zu beginnen oder gar abzuschließen. Ich bin am Ende! Unzufrieden mit mir selbst vegetiere ich nur noch in den Tag hinein. Ohne Ziel treibe ich im Ozean der Emotionen und bin dennoch innerlich leer…

 

Den Glauben an die wahre Liebe habe ich unlängst verloren. Zu oft wurde ich durch die Falschheit der Menschen verletzt. Ein irreparabler Schaden an meiner Seele, meinem Gemüt und meinem Spürbewusstsein für Gefühle hat sich eingestellt.

Ich habe die letzten Reste meines Selbstbewusstseins leichtsinnig verspielt. Die Konsequenz ist das was ich zurzeit lebe: Selbstaufgabe – innere Leere – Hass

 

Ich glaube nicht mehr daran, dass ich zu etwas nütze bin… Wozu denn auch?! Nichts was ich für mich oder andere getan habe hat irgendetwas bewegt oder bewirkt… Alles für’n Arsch! Ich wollte mit meinem Handeln nur Menschen zur Bewunderung zwingen; das war falsch und nicht rechtens und jetzt muss ich zusehen, wie ich mit der Realität zu Recht komme. Ich habe mich nach nichts mehr gesehnt, als Beachtung und Annerkennung. Ein weiteres Indiz für mein mangelndes Selbstwertgefühl. Ich bedeute mir nichts! Ob ich nun lebe oder sterbe ist mir egal…

 

Nichts ist mir ferner, als mich neu zu verlieben – zu groß ist die Angst alle Fehler der Vergangenheit zu wiederholen.  Die Motivation sich überhaupt wieder auf eine neue Liebe einzulassen geht gegen 0! Es ist nichts von meiner alten Persönlichkeit geblieben. Sie hat mich innerlich hingerichtet. Mir einen glatten Kopfschuss verpasst. Aber an sich ist es ja meine Schuld… ich habe mal wieder zugelassen, dass ich mich von einer Frau abhängig mache. Bis zu dem Grad, an dem sie zur wichtigsten Größe in meinem Leben wurde. Und eben diese ist mir genommen worden. Die Reste des Massakers der Gefühle sitzen gerade hier und schreiben diesen Text.

 

Ich muss zusehen, dass ich mein Problem mit dem alleine sein in den Griff bekomme… Es kann nicht sein, dass ich erst 48 Stunden wach sein muss, um danach für 4-5 Stunden unbeschwert schlafen zu können. Aber genau das ist leider im Moment der Fall. Egal wie müde ich auch bin, sobald ich alleine im Bett liege holen mich die Gedanken an eine bessere Zeit ein und hindern mich am schlafen. Seit ca. 2 Monaten schlafe ich nicht mehr als 3 - 4 Stunden die Nacht – Raubbau an meinem Körper.

 

Die Summe meiner Emotionen und Gedanken würde die Psychologie mit aller Wahrscheinlichkeit als Depression einstufen und genau so fühle ich mich auch. Ich kann leider nicht sagen wie ich da wieder rauskommen soll… Aber ich habe festgestellt, dass ich zum wiederholten Male versuchte vor meinen Problemen davonzulaufen;  sie einfach auszublenden und so weiterzumachen, als sei nichts geschehen. Aber so kann es nicht weitergehen. Deswegen auch dieser Text. Er soll allen verdeutlichen, dass ich an mir arbeite und Konsequenzen ziehe. Allerdings kann ich noch nicht sagen welche… Es ist eben ein ewig währender Prozess. Dummerweise halte ich diese Zeilen schon jetzt für albern und völlig überflüssig, da ich mich nicht gerne selbst produziere… Ich will nicht nach Mitleid ringen, um jeden Preis auffallen… Nein, ich möchte hiermit die Menschen die mir etwas bedeuten informieren… Es tut mir leid, aber es ging nicht anders.

You are one of god's mistakes
You crying, tragic waste of skin
I'm well aware of how it aches
And you still won't let me in
Now I'm breaking down your door
To try and save your swollen face
Though I don't like you anymore
You lying, trying waste of space


My oh my
A song to say goodbye
A song to say goodbye
A song to say goodbye
A song to say
Before our innocence was lost
You were always one of those less than lucky 7s
And the voice that made me cry

You were mother nature's son
Someone to whom I could relate
You're needle and your damage done
Remains a sorted twist of fate
Now I'm trying to wake you up
To pull you from the liquid sky
'cause if I don't we'll both end up
With just your songs that say goodbye

My oh my
A song to say goodbye
A song to say goodbye
A song to say
Before our innocence was lost
You were always one of those less than lucky 7's
And a voice that made me cry
It's a song to say goodbye

Heute ist genaugenommen ein scheiß beschissener Tag...

und warum? naja, weil ich feststellen durfte, was der Mensch imstande ist, an Emotionen zu entwickeln und zu spüren!

Ich wurde gerade gefragt, was ich denn fühle...

Nun, zunächst meinen zitternden Körper...

und dann etwas sehr aufregendes: Einen irren Cocktail an Gefühlen...

 

Trauer, Hass, Wut, Verzweiflung, Selbstmitleid, Wehmut, Bestürzung, Reue, Eifersucht und ein unbestimmtes Gefühl, das

dem des Suizid gleicht - es aber nicht ist!

 

Und warum das alles?

Weil ich mich wieder von meinen Gefühlen hab leiten lassen. Mein Verstand war vernebelt oder gar ausgeschalten... Ich weiß

es nicht. Ich habe mich in dem Gedanken verrannt, sie wäre meine Traumfrau! Aber ich habe falsch gelegen! Nun, das macht mich

für die Zukunft schlauer!

 

Wahrscheinlich wird es noch einige Zeit dauern, bis ich das vollständig verarbeitet habe.

 

Das Schlimmste daran ist, dass man immer nur bis zu einem gewissen Punkt verletzt werden kann... diesen Punkt habe ich dank ihr überschritten und kann dahergehend nicht genau sagen, wie es mit mir weitergehen wird. Fakt ist, sie hat zerstört, was nicht hätte zerstört werden dürfen...

Das Resultat daraus bin ich.

 

Nun ich blogge das hier nicht um der Welt zu zeigen, dass ich Mitleid will, sondern ich nutze diese Plattform als Möglichkeit meinen

Gefühlen Luft zu machen!

 

Und das hab dich hiermit getan!

 

 

 

 

Nun, vielleicht ist es an dieser Stelle Zeit die vergangenen 2 Wochen mal Revue passieren zu lassen...

Fangen wir doch mal ganz am Anfang an:

Am 23.12. bin ich bei meiner (Ex-)Freundin ausgezogen! Ein endlos beschissener Tag! Weil eigentlich liebte ich

sie zu diesem Zeitpunkt noch, aber die Umstände ließen es nicht zu...

Nun, nachdem der Umzug mehr oder weniger glimpflich verlaufen war und ich ein Telefonat hinter mich gebracht hab,

das meine Laune noch mehr Richtung Keller brachte, war ich der Meinung, es gibt nur einen Ausweg aus dieser Misere:

FREUND ALKOHOL!

Ziel gesetzt und innerhalb von kürzester Zeit umgesetzt! Das war der Beginn des 2-Wochen-Svenja-Ferien-Exzesses.

Was genau an diesem Abend passiert ist kann ich nicht mehr sagen! Ich weiß das die Wakendorfer, Dell, Klein und bestimmt noch

irgendwer da waren und das es lustig war. Zumindestens bis zum nächsten Morgen! Ich sags euch, ein Kater allein ist schon schlimm; aber ein Kater an Weihnachten, vermischt mit Liebeskummer und Wehmut wegen der ganzen Weihnachtsscheiße ist absoluter Scheiß! Zum Glück haben wir den Tag zuvor Eurotrip gesehen! Das heiterte mich zumindest ein wenig auf! Schließlich ist mein neues Alter-ego Cooper Harris auch nicht aus der Ruhe zu bringen.

Nun, das Weihnachtsessen mit meiner Familie brachte ich dann mehr oder weniger erfolgreich zuende. Wirklich froh war ich erst, als ich meinen Kram gepackt habe und zur Anti-Weihnachtsparty fahren konnte. Auf dem Weg dorthin bin ich dann noch für einen Moslem gehalten worden, weil ich ja der eizige im Bus war...

Aber gut, meine Laune war nicht zu trüben. Die Vorfreude auf die Party machte alle Sorgen vergessen. Leider machte der anschließende Alkoholkonsum auch den Abend vergessen...

Ich konnte mich schemenhaft an Dinge erinnern, die mein Weltbild verdreht haben: Ein Schwuler und ein hübsches Mädel machen rum... Nun ja, es gibt Zeiten, da geschehen noch Wunder.

Der Kater des Folgetages hatte aber seine Vorzüge... Neben meiner Wortkreation "FAK", gab es ein weiteres Mal Eurotrip. Achso und 2  Flaschen Sangria.

Abend war Pokern angesagt. War aber nicht so der Knaller, weil ich zum einen schon wieder tierisch besoffen war und zum anderen wurde ich mit einer Sache konfrontiert, die ich doch verdrängenderweise versucht habe wegzusaufen... Meiner Ex.

Alle in allem ein scheiß Tag. Soweit meine Erinnerungen mitspielen wurde der Alkoholkonsum nicht weniger. Auch das Eurotrip gucken hatte kein Ende mehr.

Nun, die gesamte Geschichte kann man sich aus Svenjas Space holen. Deswegen schließe ich an die erste Woche an.

Ich habe es auch in Coburg geschafft, so gut wie nie nüchtern zu sein. Nicht das ich da stolz drauf wäre, aber es gibt kein besseres Mittel gegen Probleme. Zumindest hab ich noch keinen wirksameren Emotionshemmer gefunden...

Auch wenn das Thema mit meiner Ex zu diesem Zeitpunkt längst Geschichte war, trauerte ich dem Potential dieser Beziehung hinterher, den Möglichkeiten die wir hatten und den schönen Zeiten die wir hinter uns ließen. Das machte mir tatsächlich schwer zu schaffen. Dabei sind nicht wenige Tränen geflossen.

Deswegen der Alkohol. Flucht vor mir selbst. Nicht sehr reife Entscheidung und auch nicht unbedingt hilfreich, aber für den Moment wirksam.

 

Nun ich hab auch keine Lust die 2. Woche zu rekonstruieren, weil da leider nicht genügend spannende Dinge passiert sind um sie zu erwähnen. Aber ich habe tatsächlich viele Erkenntnisse gewonnen:

 

 Meinen Liebeskummer habe ich nicht bewältigt, sondern nur verschoben.

 

Ich weiß jetzt wer meine Freunde sind und dass ich immer auf sie zählen kann.

 

Nie wieder Alkohol ist zwar nicht der richtige Weg, aber durchaus ein Anfangsgedanke den man haben sollte.

 

"FAK" ist das Wort des Jahres nach "Zeug"

 

Cooper ist echt ein Schwein... Er hat die ganze Zeit schweinisch über Svenja gesprochen... ^^ ich werd ihm das ausreden!

 

 

Aber die wichtigste Erkenntnis ist die, das man niemals seinen Humor verlieren sollte! Egal wie beschissen das Leben ist. Mit Humor sieht die Welt immer viel freundlicher aus! Danke Freunde, dass ihr meinen Humor wiederbelebt habt!

 

Scotty doesn't know!

Man bist du ein Arschloch! Ich hol die Videokamera!

Mi scusi!

Hier hab ich meinen Wagen irgendwie nicht geparkt.

Vandersexxx!

Flugengrätheimchen...

 

Alle die damit nichts anfangen können sollten schleunigst einen Eurotrip-Crashkurs machen um mich die nächsten Monate noch richtig zu verstehen! Die Sätze haben sich so eingepägt, dass ich sie nicht mehr loswerde...

 

 

Zum Schluss möchte ich nur noch eins sagen:

Ich wusste ja von Anfang an, das die Zeit ein Ende hat... Aber das ich es so schade finde hätte ich nicht für möglich gehalten... Schade eigentlich, denn ich werde wahrscheinlich sehr lange keine so geile Zeit mehr haben...

Danke euch allen dafür...